妻からの無視・非難・暴言に耐えられる？ つらい時こそポジティブに！

重度ASDと不注意ADHDの20代です。自己愛性人格障害の診断は降りていませんが自分はそれも大いに含んでいます。
アスペルガーと自己愛性人格障害を併発しながら、それを克服する人のお話を探してこのブログにたどり着きました。
どちらも基本「自分は悪くない」から自分の非を省みない状態なんですよね。それでトラブルの台風の目になるのに、当人の話は驚くほど聞きません。
私は自分にできないことをできると思い込んで、できないのは他人や運や環境のせいにし続け、近しい人をカサンドラ症候群にしました。優しい人が、悪口を言うのも自身を卑しめるから嫌いという人が恨みつらみを吐き続けるまで、自分はその人を傷つけ追い込みました。酷いことを何度も重ねています。今悔いています。
人の感情理論がとても難しいです。
ASDで人をカサンドラにしたうえで、自身の人を傷つけた事実に責任を持ち償い続けるあなたがいることが、同じ道にいる僕の心の支えになっているということです。
「自分はこういうことをした。相手はこう傷ついた」の具体例の数々に僕も同じことをやっていると、心強く落ち込みます。
人を傷つけないアスペルガーになりたいですし、その前に傷つけた相手の傷を軽減し償うところから始めなければなりません。
これからもブログを見にきます。アスペルガーでありながら自分の間違いを知り傷つけた相手を償うあなたを尊敬します。応援します。
言葉足らずですがこれからもよろしくお願いします。学ばせてください。

はじめまして。

ブログ読ませて頂きました。

私は、妻側の立場の者です。

努力しても認めてもらえず、努力し続けなければいけない状態になり、カサンドラ症候群、うつを発症して苦しみました。最終的には夫側から、仕事上の自分のミスを私に責任転嫁され離婚を申し出され、離婚に応じてもらえず家を出ました。

夫は自己愛性パーソナリティ障害です。

私には尽くしてきたという思いがあり、どん底の状態でした。

小学生の娘も2人おります。

その後、私も精神科に通院とカウンセリング、自己愛を克服された方との交流により、精神的には落ち着く事ができました。自分自身と自己愛についても精神学についても理解する事ができました。

自己愛の人の考え方や、うまくいく距離感など、分かった上で元夫と接してみると見えてくるものが違います。

今は元夫も落ち着きを取り戻し、娘たちと近くにいたい、成長を近くで見ていたいと言うようになりました。

そこに嘘はありません。
私の事も大切だと言ってくれます。
そこにも嘘はありません。

夫側の思考では本当にそう思っている事はよく分かりますが、妻側の立場の思考では、少し違います。

私も今でも根底では憎んでいる自分がいて、どうしようもなく辛い状態でも何もしてくれなかったという感情が消える事はありません。

元夫がウチに来た時は、子供と遊んだり、食後に食器を洗ったり、洗濯を干したり、一応はしてくれます。

当然、少なからずの感謝はありますが、その事と自分の根底にある感情とは全くの別物なんです。

奥様も主様の為、子供の為、家族の為、色々な事を我慢して、耐えてやってこられたのでしょう。

主様にうまく感情を理解してもらえず、戸惑っていたと思います。何かを通じて夫は人格に問題があると知り、夫がどれ程ひどい人間かを知り、深く傷がついたと思います。

心に負った傷は、何かをきっかけに表に出てきてしまいます。
奥様はそうやって主様に当たる事で、ご自身の心を守っているのでしょう。

奥様自身が心に負った傷を解放する事でしか解決にはならないのですが、解放する為には、家事を引き受け言う事を黙って聞いているだけでは奥様は傷が癒えることはありません。

突き放されても、母親のように接してあげて下さい。
『自発的』というのが重要です。
自発的に奥様の育児に共感してあげて下さい。お子様との会話で感じた事を伝えてあげて下さい。奥様の体調を気にしてあげて下さい。

母親の愛情＝無償の愛を感じればご自身の傷を解放する事ができると思います。

そこには理由があり、元夫や主様の話しを聞いて感じるのが、自己愛が強い方とは情緒を通わす事ができないと思うのです。言葉にするほどではない感情を共有し合えないと感じます。決まっている規則的な事柄に関しては(家事等)、やってもらえていたとしても、不変的な情緒を通わす事がなければ愛情を感じる事ができないのです。

気が向いた時ではなく、常に自発的に相手の事を思うことです。相手の立場に立った言葉を言ってあげて下さい。

主様はもう一度家族になりたい。一緒に出掛けたい。笑って食事がしたい。
そう思ってもらえている奥様が羨ましいです。私はもうそこまで元夫に求めるのはやめました。

元夫は主様のようには変わる事はできません。

カサンドラ症候群を発症するタイプという事は、常に裏側には寂しさを抱えていると思って頂けるといいと思います。

長文失礼いたしました。

次のステップは全て奥様が乗り越えていかなくてはならないステップなのですが…
お金を稼ぐのが無理であれば実家に頼み込んででも援助をしてもらうことを提案するのはいかがでしょうか。

そして、離婚後、諸悪の根源と思いこまれている主さんが離れていけば体調は良くなるはず、だから離れるということも奥様に明言します。

この二つには全く関係のないようで、一つの事実を浮かび上がらせます。

今、奥様に必要なのは主様であり、奥様の体調や精神を病ます土台を作ったのは実家の両親だということ。

それをわかってもらうことすら、主様の力ではどうにも出来ない部分だとも思います。

奥様がカウンセリングに通うことや、親への思いを誰かに吐露することでしか成し得ません。
私は、夫が私にギブアップしてから、自分自身に向き合い2年かかりました。
今は、お互いの弱点を受け入れて穏やかにやっています。

2年って長いです。
お互いに物理的距離を置く前に、奥様について思うこと、攻撃ではなく、率直にお伝えする機会をたくさん持っても良いと思います。
または、1年後離れてみて奥様に委ねるのも良いと思います。

では、他人事とは思えず、御節介なコメントになってしまいました。