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1年におよぶ離婚調停は不成立に… 離婚訴訟を起こすことに

離婚訴訟

夫婦関係がうまくいかなくなり、僕が単身赴任してからは帰宅を拒否され、幼い娘にも会わせてもらえなくなって…

そんな出来事が重なって、僕は「離婚調停」と「面会交流調停」を申し立てました。

面会交流については、妻も譲歩の姿勢を見せ、紆余曲折の末、5年ぶりに娘と再会することができました。

しかし離婚については、妻は話し合いを拒否し、調停は不成立になってしまいました。

妻と離婚するために、僕は訴訟を起こすことになりました。調停が不成立になってしまった理由と、今の僕の思いを記します。

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僕が離婚を望む理由

僕は妻との離婚を望んでいます。お互いの価値観があまりに違い過ぎているからです。

僕は楽天的な性質で、環境や状況を前向きにとらえ、あまり悲観的になりません。ただ、人の本音を読み取ることが苦手で、やや幼稚なところがあります。

一方、妻は人の心に敏感で、傷ついた人に深く共感できる人です。ただ、それが行き過ぎて猜疑心が強くなり、「相手は自分を傷つける加害者で、自分は虐げられる被害者」という架空のドラマを作り上げてしまうところがあります。

例えば、両親は「幼い頃から私を愛してくれなかった毒親」、夫は「私を傷つける発達障害・人格障害のモラハラ夫」になってしまう、といった具合です。

ひとたび妻の「加害者認定」を受けてしまうと、断罪され、関係を断ち切られることになります。

そして、それは妻だけの人間関係にとどまらず、家族にも大きな影響を及ぼしました。

妻は両親に、次女が生まれた事実さえも隠しました。両親が孫の誕生を知らされなかっただけでなく、次女は「おじいちゃん・おばあちゃん」という存在を知らないまま育ったのです。

長女には、「あんたは父親と同じ障害者。私の言う通りに直さないと社会でやっていけないよ」と言い続け、僕との関係を引き裂きました。

そして極めつけに、まだ幼かった次女と僕の関係を断ち切ったのです。「あの父親と会うと成長に悪影響が出る」というのが妻の言い分でした。

こんな罪深いことがあるだろうか…

僕は、自分の人間関係だけでなく、他者の関係をも断ち切っていく妻の生き方に、これ以上ついていくことはできないと思い、離婚調停を決意しました。

お互いが、自分らしく生きていくためには、別々の道を行くしかないと考えるに至ったのです。

妻が抜け出せない共依存

僕が調停を申し立てた時、妻は「離婚については一切話し合いに応じるつもりはない」という姿勢でした。

幼い娘と父親を引き離しておきながら、妻はあくまで「被害者は自分」と思い込んでいたのです。

妻から提出された主張書面には、「夫は発達障害・人格障害で家庭内で問題ばかり起こしていた」ということが書かれていました。

「娘と夫を会わせなかったのは正当であり、離婚を申し渡されるいわれはない」と妻は主張したのです。

妻が「発達障害・人格障害」という言葉を知ったのは、次女が生まれる少し前の、2010年代の初頭。ちょうどそういう概念が流行り始めた時期でした。

妻は結婚当初から、うつ症状や全身の痛みなどに悩まされていましたが、発達障害・人格障害の概念を知り、「自分の苦しみの原因は夫の性質にあったのだ」と思い込むようになったのです。

僕は、妻から「発達障害・人格障害」と繰り返し指摘されるようになり、精神的に追い詰められていきました。「自分は異常者なのだ」と自分を責めるようになり、多くの精神科・心療内科を受診しました。

でも、いま振り返ると、妻の主張は正しくなかったと思います。むしろ、その概念に囚われることで、問題の本質が覆い隠されてしまったように思うのです。

夫婦間の様々なエピソードは、僕だけが原因だったわけではなく、お互いの未熟さ、性格の違い、健康状態など、様々な要因が重なって起きたことでした。

妻自身の問題点もあったはずなのに、すべてを夫のせいにしたために、妻は自分の課題に向き合うことができなくなったのだと思います。

本来、夫婦とは、お互いの境界線をわきまえて、自分の課題と相手の課題を区別しなければなりません。自分の課題に責任をもって取り組みつつ、相手の課題には踏み込まないことが大切です。

僕と妻は、境界線を見失い、共依存の関係に陥っていたのだと思います。それを解消するには、夫婦関係を精算する必要があると考え、僕は離婚調停を決意しました。

しかし妻は、共依存の関係にしがみつき、「すべては夫が悪かったのだ」と言い続けることで、自分の正当性を保とうとしてるように、僕には見えるのです。

妻が離婚に応じない経済的な理由

妻が離婚に応じようとしないもう一つの大きいな理由に、経済的なものがあります。

妻には職歴がありません。学生時代に妊娠がわかり、決まっていた就職内定先を辞退して、僕の初任地についてきました。出産後に体調を崩し、うつ症状や全身の痛みなど、健康上の苦労が続きました。

長女が小学校を卒業し、子育てが一段落して、働きに出てもいい頃に、二人目の妊娠がわかりました。

その頃から、前述のように「発達障害・人格障害」と言うようになり、夫婦関係が悪化していきました。

単身赴任から5年が経過し、僕が離婚調停を申し立てても、妻は仕事をしようとはしませんでした。

「離婚なんて受け入れない。私を苦しめてきた夫には、これからも一生、私を経済的に支える義務がある」とでも考えているのかもしれません。

体調に自信がないのかもしれないし、職歴がないことで働く勇気を持てないのかもしれません。

それでも、自分が選んできた道です。これからの人生を、自分の力で切り開いていってもらいたいです。

妻は母親の葬儀に顔を出さなかった

僕と妻は価値観が違い過ぎる。それが僕が離婚を考えた理由であると述べてきました。

それを裏付けるような出来事がありました。つい最近、妻の母親が亡くなった時のエピソードです。

妻の母親は数年前に難病を患いました。絶縁状態になった娘との関係を修復したくて、僕に連絡をしてきました。でも妻は連絡を取ろうとしませんでした。

義母は長い闘病を経て、先月末に息を引き取りました。妻は、通夜にも葬儀にも顔を出しませんでした。義母はどれだけ無念だっただろうと思います。

妻は「自分は両親から愛されなかった」と思い込んでいました。でも、決してそんなことはありませんでした。

どんな親子にも確執はあるものです。でも、晩年に親が難病を患ったことを知れば、確執を乗り越えて、関係を取り戻そうとするものだと思います。

通夜にも葬儀にも行かなかった妻を見て、「僕はこの人とは一緒に生きていけない」と思わずにはいられませんでした。

妻がいつの日か、両親の愛情に気づいてくれることを、願うばかりです。

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3 COMMENTS

伊藤

えいぷりおさん
はじめまして、夫婦関係の記事を読ませていただきました。

私もえいぷりおさんと同じような状況です。
結婚1年目で子どもはいませんが、結婚してから妻とよく喧嘩するようになり、
病気を何度も疑われたので、診断をしたところASD,ADHDの発達障害でした。
今まで喧嘩になっていたのは何気ない一言が妻を傷つけ、
それに反応した妻がモラハラをするようになったのかとずっと悩んでいます。
1ヶ月に何度も怒鳴る喧嘩をするので疲弊しています。
「あんたが病気(発達障害)で私を苦しませる。あんたが全部悪い」と私の病気のせいにし、すべての問題を私のせいにします。
辛いなら間に合う、早いうちに離婚しようと言っても責任を取れ、金を払えと言われます。
実際に離婚届を持ってきて書かせようとしましたが破られて離婚届を書きません。
私自身100%病気が悪いとは思っておらず、少なからず妻にも問題があり、私にもあると考えています。私は確かにASD、ADHDで心ないことを言ってしまうかもしれませんが、いきなり怒鳴られたりすると更に意味がわからなくて追求していまい喧嘩になります。
喧嘩のたびに過去の話や、私の両親や家族のこと、頭が悪いなどの暴言をはかれて憔悴しています。
自分的には離婚で解放してあげたいと思っていますが、妻はお前が考えろといって何も要求はしてきません。

この関係が改善するのかがわかりません。心穏やかに毎日を過ごしたいです。

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えいぷりお

伊藤さん、メッセージありがとうございます。お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。

伊藤さんの状況、よくわかります。八方塞がりですよね… 結婚生活を続けながら、いい方向に改善していく方法が見つからず、絶望的な気持ちになってしまうと思います。

私に助言できることはありませんが、ひとつだけ我が身を省みて思うのは、「妻のために離婚して解放してあげた方がいい」という考え方は、結局は大切な判断を相手方に委ねてしまっているのかもしれませんね。

自分の気持ちにもしっかりと耳を傾けながら、お互い幸せな人生を取り戻せるよう、頑張っていきましょう。

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通りすがり

えいぷりおさん。
私も記事を読ませて頂きました。
娘さんと会えない辛さは、すごくよく分かります。
その辛い気持ちはどのように乗り越えてきたのでしょうか。

私は結婚6年目で4歳の娘がいますが、妻が娘を連れて家を出ていてしまい、現在別居中です。妻とは性格が合わずによく喧嘩をしていたのですが、娘との関係は良好で、いつも一緒に遊んでいました。出来ることなら、また一緒に生活したいですが、どうやら妻に、その意思は無いようです。
まだ、離婚は成立していませんが、娘が無事に成長してくれるのか、再び会える日はいつになるのか・・・鬱積した気持ちで日々を過ごしています。
今は、なんとか精神力を振り絞り、子供に再び会えるように力を尽くしていきたいと思っています。

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